Wevos Gordos

Webotube: Pedro Dancing

noreply@blogger.com (aPerfect tool) — Thu, 24 Dec 2009 16:32:00 +0000

Sin palabras...

KV-VI "Behemoth" o "La Orquesta de Stalin"

noreply@blogger.com (Giliath Luin) — Fri, 20 Nov 2009 22:49:00 +0000

Buenas, wevones y wevonas... hace rato ya que nadie postea en esta madre, así que contribuyo con mi granito de arena para que esto no decaiga. Les recomiendo pasar la dirección del blog a todos sus contactos, a ver si así cachamos un poco de tráfico y que pasen a leer nuestras mamadas. Eso sí, no fuera un pinche blog de porno como Lawaloca porque tendríamos como mil visitas diarias. En fin, les dejo este artículo que me encontré vagando por la intrenec:

KV-VI Behemoth: La Orquesta de Stalin

Después de la experiencia del KV-II que detuvo solo en un puente a la 6º División Panzer, Stalin ordenó a sus ingenieros que diseñaran un tanque capaz de enfrentar y derrotar a cualquier enemigo. Stalin quería que basados en el KV-II, diseñaran uno con tres torretas y que pueda defenderse por sí mismo de ataques de otros vehículos y de infantería. Los ingenieros comentaron que tres torretas implicaría una longitud extrema, y sería casi imposible doblar con él. Stalin respondió que «no necesitaba doblar, que iría derecho a Berlín».

Tendría una tripulación de 15 hombres más un comisario político. Un largo de 15 metros, un alto de 4,5 y un ancho de 3, con un peso de apenas 138 toneladas, un blindaje de 7 mm a 160 mm. Recorrería 100 millas por carretera y 42 por campo, a 13 millas por hora.

Su fuerte era el armamento: 2 cañones de 152 mm, 2 de 76.2mm; 1 de 45mm; 2 ametralladoras de 12.7mm DShK; 2 ametralladoras 7.62mm Maxim; 14 ametralladoras de 7.62mm DT; una plataforma lanzacohetes de 16 BM-13 y 2 Model 1933 Flamethrowers.

Se construyeron tres prototipos:

- El primero, completado en diciembre de 1941, participó en la defensa de Moscú. En su primer acción, debido a la intensa niebla, la torreta trasera disparó hacia la central y la explosión destruyó por completo el vehículo.

- El segundo combatió en Leningrado en enero de 1942. Se le agregó un sistema que indicaba si en la línea de fuego había una torreta. En su ataque a las líneas germanas, se partió al intentar superar una zanja y el combustible de la torreta lanzallamas derramado ocasionó un incendio que destruyó por completo el vehículo.

- También a comienzos de 1942 se envió el tercer prototipo -del que vemos el modelo en la parte inferior -a Leningrado. Su estructura fue reforzada. Logró derribar tres aviones alemanes, pero sufrió algunas averías. Y en su primer combate, por accidente dispararon las tres torretas a la vez a la misma dirección y la fuerza de empuje lo arrojaron a una zanja, donde la munición de 152 mm estalló y destruyó el vehículo.

Después de esos fallidos intentos, Stalin canceló el proyecto y envió a los diseñadores a Siberia. Los alemanes lo bautizaron «Orquesta de Stalin» por la variedad de armamento que llevaba.

Vida Gamer: Johnny Lee - Head Tracking

noreply@blogger.com (aPerfect tool) — Sun, 13 Sep 2009 19:50:00 +0000

Hace tiempo ya, no sé ni cómo, pero pude ver este video. No lo había compartido porque son de esas cosas que crees que ya las ha visto todo mundo, pero resulta que no, no todos lo han visto. Así que aquí está.

Johnny Lee es… bueno, no sé qué rayos hace, ni qué estudió ni nada de eso, pero el compa es un genio. Nuestro ingenioso amigo encontró una manera de manipular los Wiimotes (controles del Nintendo Wii), de tal manera que cambia el gameplay y lo convierte en una nueva experiencia.

Quien sabe si Nintendo haya puesto atención. O mínimo otra compañía… será cosa de esperar.

Bueno, sin más, los dejo con el video. Los que le entiendan… pues qué bueno. Si no, por lo menos puedes disfrutar de la voz de Kermit the Frog (nombre original de la Rana René)… je, tiene voz graciosa.

Vida Gamer: Megaman 2.5D

noreply@blogger.com (Neo Bushido) — Sun, 13 Sep 2009 09:04:00 +0000

Me encontraba medio desvelado y navegando por la red cuando, por asares del destino, me encuentro un video del robotito azul al que los gamers conocemos por el nombre de Megaman. Este video fue hecho por un fan de nombre Peter Sjöstrand, y se trata de un proyecto realizado por su cuenta donde manipula algunos elementos del juego de Megaman 2 (de Nes obvio) y le agrega la maravilla de la tercera dimensión. Al principio creí que iba a ser un mega churro (que pesimista >_>) pero aaaahh, que equivocado estaba. Este talentoso fan muestra ideas muy creativas que se pueden lograr con el simple hecho de agregar profundidad a los elementos del juego. Con “puzzles” más atractivos, y nuevas dinámicas de juego, pero sin perder ese toque clásico que siempre acompaña a nuestro androide pixeloso. Cuando creía haber visto lo mejor, empieza la segunda parte del video… fue hermoso… Megaman en modo cooperativo… Así es, imagínense como si jugaran al Contra pero muchoooo mejor. Ya no haré más de emoción y les dejo los videos para que se alucinen o critiquen a gusto.

Peter relata en su página oficial que no piensa desarrollar el juego por varias razones, siendo la más importante que los derechos de autor de Megaman le pertenecen a la compañía CAPCOM. Al parecer estos videos están haciendo conmoción y se han presentado en algunos congresos y expos. Yo en verdad disfrutaría un juego de Megaman con el enfoque que este megafan ha desarrollado… así que: CAPCOM, PRODUCELO YAAAA!!!!

Comenten sobre este ingenioso juego y espero postear más seguido jeje… Estamos en contac…

WevoTuve: Mega Man vs. Hard Hat

noreply@blogger.com (Neo Bushido) — Sun, 13 Sep 2009 07:51:00 +0000

Yo siempre lo dije... este enemigo era más duro que el ultimo boss del juego jajajaja

Movimiento de tenaza en mercado de bebidas

noreply@blogger.com (Giliath Luin) — Tue, 18 Aug 2009 14:40:00 +0000

En la práctica de la Mercadotecnia suele hacerse en múltiples ocasiones comparaciones entre algunas estrategias de marketing y ciertas escenas del pasado distante. Son muchos los mercadólogos, economistas e industriales que han leído obras como El Arte de la Guerra, de Sun Tzu, y han querido aplicar sus reflexiones en el ámbito de la industria moderna. Yo mismo me considero una persona de esta especie, tratando siempre de encontrar esas curiosas similitudes entre las guerras de intereses territoriales, comerciales o religiosos del pasado, y las modernas guerras basadas en el monitoreo del mercado y la publicidad estratégica.

Durante años de estudio de ciertos sectores industriales, he notado la similitud entre algunas estrategias de mercado y el plan de defensa llevado a cabo por el ejército cartaginés en la Batalla de Cannas. Para abordar el tema, primero relataré el contexto histórico y táctico de la legendaria batalla:

Batalla de Cannas

La mencionada batalla tuvo lugar en la llanura de Cannosa, en lo que actualmente es Italia, en el año 216 a. de C. entre los ejércitos romanos y cartagineses. La Segunda Guerra Púnica vivía ya su segundo año de hostilidades, y hasta entonces Anibal había derrotado a todos los ejércitos enviados por el Senado Romano. Tras meses en los que se vieron las victorias cartaginesas de Trebia y del Lago Trasimeno, además de cientos de escaramusas por todo el territorio de Italia, el ejército de Aníbal Barca capturó la ciudad de Cannas, apoderándose de una importante fuente de recursos y estableciéndose en un punto estratégico en el que bloqueaban una ruta vital de abastecimiento para los romanos. Ante tal situación, los romanos reunieron una fuerza de combate enorme: 16 legiones; alrededor de 86 mil soldados, entre infantería pesada, infantería ligera, arqueros, lanceros y jinetes.

La batalla comenzó el 2 de Agosto en la mañana, con los romanos enfrentando a los cartagineses, quienes estaban en inferioridad numérica y en terreno desfavorable, tornándose estos, aunque suene una locura, en favor de los invasores. Se prolongó durante medio día, y el resultado fue una victoria contundente a favor de los africanos: 65 mil muertos y 10 mil prisioneros; un desastre para los romanos.

Fue la primera vez que el mundo tuvo la oportunidad de observar lo que se conoce en estrategia bélica como movimiento de tenaza, una maniobra militar que permite que el enemigo sea atraído al centro y una vez este cede, los flancos se cierran rodeándolo en tres frentes, incapacitando en la lucha a toda las líneas centrales, que es donde, la mayoría de las veces, se dispone a los mejores elementos de un ejército. La ventaja de esta maniobra es que permite distraer a lo mejor de las tropas enemigas y concentrarlos en el centro enfrentando a las tropas aliadas más débiles. En la batalla parecerá que el enemigo está rompiendo nuestras líneas separando nuestro ejército, pero lo que en realidad pasa es que cuanto más avanza más se va hundiendo en una bolsa sin escape, pues mientras nuestro centro cede, nuestros flancos, más preparados y robustos resisten. Los flancos del enemigo se van quedando cada vez más expuestos, mientras que nuestros flancos comienzan a rodearlo y atacarlo por los lados.

El fuerte y el débil: Caso Coca Cola

Es peculiar este tipo de estrategias en el marketing, dado que en las empresas, las diferentes UEN's (Unidades Estratégicas de Negocio) suelen clasificarse de manera que se tengan bien definidas sus fortalezas y debilidades, y así poder usarse en el momento indicado. De tal manera que en una empresa siempre existirán aquellos productos o servicios que sean su eje principal, y habrá otros que sean simple apoyo, refuerzo para satisfacer demandas específicas en el mercado, sin mucha importancia en general pero sí pudiéndose tratar de una ventaja estratégica.

A finales de los 80's, en el marco tensor de la firma del Tratado de Libre Comercio entre Canadá, Estados Unidos y México, Coca Cola implementó una estrategia similar en el sector industrial mexicano del mercado de bebidas. FEMSA (Coca Cola de México) acababa de adquirir la embotelladora del Pacífico Tipp, que se dedicaba a producir las bebidas de la misma marca y de sabores, naranja, fresa y limón, entre otros. Lanzó a sí mismo la bebida Squirt de sabor lima-limón, en un tiempo en que la predominación de las bebidas refrescantes saborizadas parecía venirse encima. Pepsico de México era su principal cometidor en el mercado de bebida casera con su marca Pepsi Cola, y en algunos lugares del país, sobre todo en el sur, esta marca superaba a la famosa trans-nacional por amplios porcentajes. Ambas nuevas bebidas fueron anunciadas con bombo y platillos en radio y televisión, y sus esloganes argumentaban que la nueva moda eran las bebidas de sabor en el hogar -estas bebidas tenían décadas llegando al público joven, no así al sector de bebida casera - y a esta cruenta guerra Pepsico respondió con una costosísima campaña en todos los medios con su bebida Vita y la entonces veterana Manzanita Sol, que ya contaba con una gran presencia entre los consumidores jóvenes.

Por otro lado, FEMSA se preparaba para la nueva cuestión que incluía la apertura de México a nuevos mercados de bebidas: la nueva campaña subterránea de la empresa constaba de regalar refrigeradores a los distribuidores de miscelaneas de los pequeños poblados más abandonados comercialmente en la Sierra Madre Occidental y Oriental, preparar una nueva logística que incluyera estas secciones y algunas del Sur, y asociarse con empresas de caminos para mantener adecuadamente las nuevas rutas. Hasta que en 1994 llegó el cataclismo para Pepsi Cola y todos los pequeños distribuidores que creían que la pugna de Coca Cola por el mercado de bebidas carbonatadas de sabor era sincera; Coca Cola sacrificó a las embotelladoras del Pacífico y el Golfo de México para desgastar a Pepsi en una campaña por un mercado que no quería. Obviamente, estas pequeñas marcas locales no resistirían ante un coloso de las bebidas como Pepsi, que las arrolló viendo una oportunidad estratégica que Coca Cola le regalaba. Pero cuando el TLCAN entró en vigor, los ojos de los demás competidores vieron con impotencia cómo Coca Cola tomó el control absoluto de casi todo el norte de México y total en las rutas de la serranía. Y aún más importante: las ventas de Coca Cola subieron a tal nivel en todo México que le dieron la oportunidad de lanzar dos nuevas megacampañas: la campaña navideña "¡Llega la alegría!" y la campaña para bebida familiar "Siempre Coca Cola", que mantuvo hasta el 2000 y cuya gema en la corona fue la introducción de botellas retornables en presentación de 2 lt -precedida por una igualmente exitosa campaña en la que introdujo por corto tiempo la presentación de botella de cristal de 1 1/2 lt -.

Los efectos de estas campañas fueron devastadores para Pepsi Cola: la exclusividad en las rutas de los poblados menores nunca fue identificada por los competidores de Coca Cola, cosa que los aisló de los pequeños pero numerosos núcleos de consumo a tal grado que hay poblados en el norte de México -y doy fé de ello -en los que jamás se ha visto una Pepsi Cola y ninguna de sus marcas, ya no hablemos de bebidas minoritarias como ToniCol, Titán o Jarritos. El desgaste en una campaña inútil causó la falta de respuesta cuando Coca Cola comenzaba a introducir su presentación de 2 lt y de esa manera desplazarle de mercados que ya tenía completamente controlados, incluidos los sectores del sur de México. Ese mismo éxito ha dado un gran margén de competencia en su avance por otros sectores, como lo fue en el mercado de bebidas en centros de entretenimiento en 1999 y el 2000. Después de este movimiento de Coca Cola, Pepsi Cola jamás logró recuperar el terreno en los sectores perdidos y no parece que lo pueda hacer a corto plazo.

Continúa... Movimiento de tenaza en mercado de botanas.

Mario Almada VS Chuck Norris

noreply@blogger.com (AeonX - Kuhen) — Thu, 06 Aug 2009 22:47:00 +0000

Me encontre esto por intenet y se los comparto, algunas son vil fusil del mismo Chuck Norris.. pero como buenos mexicanos.. wevosgordos Mario Almada se lo chinga.

Mucho se ha hablado del poder sobrenatural de Chuck Norris y como las fuerzas del universo se encuentran alineadas por su voluntad, pero sin duda si alguien es capaz de contradecir a este ranger es Mario Almada, invencible ser capaz de acabar con una solo mirada a persona o ser que se le cruce enfrente, veamos el por que de esta afirmación:

1- Cuántas chupadas se necesitan para llegar al chiclocentro de una tutsi pop? quién sabe, los Almada no se andan con joterías.
2- Las principales causas de muerte en México son: 1. Mario Almada 2. Su carnal 3. Todas las demás.
3- La pena de muerte está prohibida en México, porque a los Almada no les gusta trabajar horas extras.
4- Los Almada saben cuántos elefantes se columpiaron en la telaraña.
5- Las películas de los Almada son muy difíciles de hacer, a los Almada se les olvida no matarlos de adeveras.
6- Los Almada nunca han visto la tabla periódica de elementos, porque ellos sólo usan el elemento sorpresa!
7- La Banda Sangre desapareció cuando Los Almada les hicieron el cambio de luces.
8- Una vez Mario Almada mató a 20 narcotraficantes con una sola bala…. y sin pistola.
9- La frase “dispara y luego averiguas” es la práctica diaria cuando alguien toca a la puerta de la casa de los Almada.
10- “El tiempo lo cura todo” excepto lo que te hagan los Almada.
11- Árbol que nace torcido, Mario Almada lo endereza.
12- “El que ríe al último ríe mejor” excepto si te ríes de los Almada.
13- Los Almada no tienen estufa, horno o microondas, porque la venganza es un plato que se sirve frío.
14- Hemos crecido engañados, el padre de la patria no es Miguel Hidalgo, es Mario Almada.
15- A Luis Donaldo Colosio no le gustaban las películas de los Almada.
16- Los Hermanos Almada le dicen a la iguana de que lado debe mascar.
17- Un Almada empujó a Edgar.
18- La única mexicana que no quiere con los Almada es mexicana de aviación.
19- Los Almada no se tocan el corazón, se tocan los huevos para seguir matando.
20- El Santo y Blue Demon fueron entrenados por Los Almada.
21- RBD existe porque los Almada no ven tele.
22- 5 segundos que Mario Almada nació, el doctor cayó muerto por el mismo Mario Almada, nunca más nadie se atrevió a tocar a cualquiera de los Almada.
23- Los Almada no van a la montaña, la montaña va a ellos inmediatamente.
24- Los hermanos Almada ya han viajado al planeta Marte. Es por eso que nadie ha podido encontrar señales de vida en ese planeta.
25- Chuck Norris es la ley, pero los Almada escriben las leyes.
26- Todos los caminos llevan al rancho de los Almada.
27- Los Almada no tienen pesadillas, las pesadillas tienen a los Almada.
28- La única vez que un Almada se cayó, tembló en el 85.
29- La palabra vivir siempre termina con la frase “si los Almada lo permiten”
30- ¡El valiente vive, hasta que los Almada quieren!
31- Los Almada no se enferman. Las enfermedades no se atreven a luchar contra sus anticuerpos.
32- Las lágrimas de los Almada curan el cáncer. Lástima que los Almada nunca lloran.
33- Cuando el coco se va a dormir, checa abajo de su cama por si hay algún Almada.
34- Fueron Los Almada quienes acabaron con los Jedi y no el Imperio!
35- Osama Bin Laden es hijo de la última borrachera de los Almada, aún no sabemos si es de Mario o de Fernando.
36- Los Almada no surfean porque las olas se hacen a un lado.
37- Mario Almada demandó a Televisa, alegando que “El Pantera” es el apodo de su pene.
38- Para los Almada sólo existen 2 tipos de mujer, con las que ya se acostaron y su mamá.
39- En el séptimo día, los hermanos Almada mandaron a “descansar” a Dios y tomaron el cargo.
40- Los Almada nacieron con bigote y pistola.
41- La gravedad no es la fuerza más grande del universo, son los Almada.
42- Los Almada no se hacen tatuajes, no hay manera de perforar su piel.
43- Los Almada saben quién es “el inútil” de Paquita la del Barrio.
44- Los Almada no han ganado un Oscar porque la gente quiere salir viva de la ceremonia.
45- Si Chuck Norris y Mario Almada pelearan, quién gana? No importa, gane quien gane, nosotros perdemos…
46- Los Almada no necesitan valor. El valor necesita embriagarse para acompañarlos.
47- Cuando un Almada falla un tiro, nieva en Acapulco.
48- Rambo es la mascota de los Almada.
49- Hay ciertas cosas que el dinero no puede comprar, excepto para los Almada.
50- Los Almada visitaron Isla Mujeres, ahora se llama Isla Mujeres de los Almada.
51. Cuando los Almada se quieren broncear, toman el sol……… EN EL SOL.
52. Los Almada son la causa de que House lleve bastón.
53. Los Almada no rezan a Dios para ir al cielo. Dios reza para que ellos no vayan.
54. Los Almada se pueden rascar el brazo derecho, con su mano derecha.

WevoTuve: Mega Man Training

noreply@blogger.com (aPerfect tool) — Sun, 26 Jul 2009 03:49:00 +0000

Bueno, pues como ya hace rato que no aporto nada (al blog, a la sociedad, o a la vida misma), ya es hora de redimirme un poco. Aquí les pongo un video curado… aunque probablemente solo los gamers le van a ver la gracia.

El video es sobre un niño disfrazado de Megaman que va a salir a pedir su halloween y cómo sus padres se divierten con el pobre pequeñín.

Se supone que es el “entrenamiento” del pequeño Megaman, pero más bien es un ejemplo de cómo se proyectan los padres en sus hijos poniéndolos a hacer todo lo que a ellos les hubiera gustado hacer… pero a fin de cuentas es divertido; en especial los “Pew pew pew”, y la increíble confusión que crea todo eso en la cabeza del pequeño. Algún día tendré mis propios hijos para dañar… la vida siempre puede ser mejor.

Extras:

Sobre Megaman:-------------------------------------------------------

Megaman es un video juego en el cual el personaje principal es un pequeño robot que dispara utilizando su Megabuster (el cañón de su brazo). Sobra decir que el nombre de dicho personaje es Megaman (o “Rockman” en Japón). El juego es bastante simple: Debes avanza por los diferentes niveles para poder llegar al castillo del malvado Dr. Willy y lograr derrotarlo. En cada nivel hay un sin fin de robots que tratarán de detenerte, y al final el jefe robot que necesitas eliminar para poder tomar su arma y utilizarla en contra de los demás malhechores. Algo esencial en los juegos de Megaman, es que el arma adquirida al derrotar a un jefe siempre causará un gran daño a uno de los demás jefes. Es decir, que el arma adquirida al derrotar al robot “tira fuego” servirá para derrotar al “lanza hielo”.

Algo que siempre está presente son las píldoras de energía (energy pellets) que sirven para reponer el daño que es inflingido en Megaman. Y en las primeras versiones del juego lo acompaña su perro llamado Rush; al cuál puede llamar Megaman utilizando su disparo.

Creo que esos datos son suficientes como para entender el video en caso de que no sepas nada sobre la gran saga de juegos de Megaman.

Traducción:-------------------------------------------------------

El entrenamiento de Mega Man

Lección 1
Locomoción

Lección 2
Emitiendo los Pew’s

Papá: ¿Qué sonidos hace?
Megaman: Pew pew pew.
Papá: ¡Buen trabajo! Necesitas hacerlo más fuerte.
Megaman: Pew pew pew.
Papá: Buen trabajo.

Lección 3
Manejo de energías
(Píldoras de energía)

Papá: Apunta el Megabuster a este ángulo… “Pew pew pew”.
Megaman: Pew pew pew.
Papá: Hazlo más fuerte.
Megaman: Pew pew pew.
Papá: Más fuerte.
Megaman: Pew pew pew.
Papá: ¡Más fuerte!
Megaman: ¡Pew pew pew!
Papá: Buen trabajo.
Megaman: ¿Por qué sigues diciendo eso?
Papá: Porque él hace ruidos realmente fuertes cuando está… cuando está usando su Megabuster.

Lección 4
Llamándole a Rush

Mamá: Quiero escucharlo una vez más… fuerte.
Megaman: ¡Pew pew pew!
Papá: Saca… saca el arma.
Megaman: ¡Pew pew pew!

La verdadera motivación de Megaman

Papá: Así que… ¿Para qué es el traje de Megaman?
Megaman: … para conseguir dulces.

WoW

noreply@blogger.com (Macross) — Wed, 08 Jul 2009 22:00:00 +0000

Hola huevones.
Bueno en esta ocacion y mientras preparo algo mas interesante, solo les dejare algunos ejemplos de los extremos a los que pueden llegar algunas personas por estar casi literalmente clavados a un Juego en linea.

Primero veamos esta imagen, traduccion para nuestros wevones que no saben inlges:
"Muevete perra quiero jugar WoW (World of Warcraft)"

y ahora este video de un pequeño que le cancelaron su cuenta en WoW...

Y por ultimo el Remix que un Japo sin vida le hiso.

Comenten huevones, y esperen nuevos posts.

Invitación al Ocio... Zero.

noreply@blogger.com (Giliath Luin) — Wed, 08 Jul 2009 04:02:00 +0000

Wevones y wevonas, buenas las tengan y mejores las pasen. Vengo aquí, esta vez, no a bombardearlos con pésimos artículos de extensas extensiones que a nadie interesan, como juegos de geografía o una cerveza que hace tilín a los narcos. No. Esta vez vengo a invitarlos, si les gusta la temática y tienen el tiempo libre proporcionado o desproporcionado de manera bestial, a un sitio web de foros de temática dudosa, de los cuales el más rescatable es el de Historia, foro del cual soy moderador. Hemos estado desarrollando ciertos jueguillos y trivias en esta web que han dado ciertos resultados. Pero como es época de elecciones, me dijeron: -"hey, Giliath, borreguéate a todos los compas que puedas y te pagaremos cinco centavos por docena".

Y pues eso. Que aquí me tienen ejecutando el viejo arte del pucherazo con tal de jalar gente pal foro de Historia.

Artículos de la sección: En esta sección podrás leer artículos de gran calidad y objetividad. Apoyados por un equipo de redacción y crítica, los pobladores de OcioZero elaboramos artículos, reseñas o ensayos con base en temas históricos, sea cual sea la época de preferencia.

Trivial de Historia: En este concurso demostrarás tus conocimientos sobre la Historia General. Se proponen, de manera constante, relatos breves, esquemas, cuestionarios y episodios históricos, y con estos datos los pobladores deben adivinar de qué suceso histórico se trata.

Trivial de Batallas históricas: ¿Te gusta el arte bélico? ¿Te gusta la epopeya y la crónica? ¿Eres capaz de reconocer una batalla histórica con simplemente observar una imagen? En esta sección observarás pinturas, murales, arte en cerámica y relieves que te darán pistas para identificar las batallas más significativas de la Historia.

Trivial de Armamento: Si las armas blancas y las armas de fuego te apasionan, únete a nosotros en este genial juego, donde por medio de imágenes o fichas técnicas deberás ser capaz de identificar el nombre y modelo de un arma de infantería, desde las legendarias spathas y gladius de los romanos, hasta modernos rifles SAA y Gatling. Armas de asalto, ametralladoras, rifles, sub-rifles, carabinas, escopetas, arcabuces... todo el espectro bélico de los poderosos artículos que forjaron la Historia Contemporánea.

Trivial de Vehículos militares: Si lo tuyo son los motores poderosos de doce y catorce cilindros, de dos cabezas, pezados chasis de hierro, armas potentes capaces de destruir vehículos y desbaratar alineaciones militares... los poderosos carros acorazados, armoured cars, chars d'combat, panzer kampfwagen o como les quieras llamar en todos los idiomas del mundo, esta sección te fascinará. Por medio de una simple imagen deberás identificar la marca y el modelo de un carro de combate, desde los viejos tanques Fiat de la Primera Guerra Mundial hasta los modernos tanques Leopard polacos. ¿Te atreves?

Temas del foro en general: Y como todo foro y espacio para compartir información y debatir, está para ayudar y fomentar la cultura, estamos abiertos a todo tipo de consultas, aportaciones y argumentos. Si tienes alguna duda que no puedes disolver, si necesitas corroborar información difícil de encontrar o de verificar en internet o simplemente narrarnos algún pasaje histórico de tu preferencia, invitado quedas. Creeme, no te descepcionará la página.

Bien, ahora que ya capté toda su atención, pueden pasar a recoger su paga aquí y prosigan sus caminos. Advierto a todo aquél que le esté pasando por la cabeza la idea de ir a trolear a mi foro, no me tiembla para nada el dedo del botón rojo que dice banear por IP. Gracias, wevones y wevonas, y sigan votando por mí.

*Giliath recoge paquetes de dinero y sale corriendo a toda prisa, gritando a su chofer que arranque el motor del Mercedez para emprender la huida ante una lluvia de palos y piedras*

KV-2: El tanque invencible.

noreply@blogger.com (Giliath Luin) — Mon, 06 Jul 2009 17:43:00 +0000

Es famosa la historia de la hazaña de Michael Wittman en Villiers Bocage, cuando con su pericia logra detener el avance de toda una division blindada destruyendo varios vehículos y bloqueando el camino, esa historia tiene nombre y apellido, pero hay otra anterior, anónima que merece ser contada. Hace unos años leí parte de esta historia y me sorprendió, por lo que quise ahondar y ver que es lo que en realidad había pasado.

La altamente efectiva 6º Division Panzer alemana durante la Operación Barbarossa estaba destinada al ataque a Lituania, cumpliendo sus objetivos a rajatabla sin perder ni un minuto en un avance arrollador contra toda defensa soviética. El 22 de Junio de 1941 acababa de tomar, tras una batalla, la ciudad de Rosseieni; tras esto, estaban intentando capturar intactos dos puentes para continuar con su avance. Un Sdkfz. 250 informó que detrás de los puentes, había sido visto un solitario tanque cruzando el campo, pero que separaba la división en dos partes, habiendo cortado el cable telefónico entre ambos sectores que habían cruzado el río por los puentes. El Coronel Raus estaba entonces obligado a evitar la posibilidad de ver dividida su cabeza de puente.

El reconocimiento del terreno demuestra que no había más rusos ni tanques en la zona y se confió en que el KV ya no iba a estar allá. Al amanecer fueron doce camiones de provisiones al otro sector, descubiertos en el camino por el molesto tanque ruso. Grande fue la sorpresa alemana al descubrir que el tanque estaba activo y había destruido los doce camiones. Se envían vehículos de reconocimiento nuevamente y lo encuentran en el exacto cruce de caminos, cómodamente instalado; era una bestia, un KV-II de la Segunda División de Tanques.

Esta división llegó a los campos situados sobre el río Dubissa, pero fue amenazada por el avance de la 6ta. División Panzer, que ya había ocupado Rasyeinyia y poseía, como mínimo, dos cabezas de puente al otro lado del Dubissa. Estas cabezas de puente fueron atacadas y el general Solyalyankin envió un solo KV-2 y algunos soldados de infantería más allá de las posiciones alemanas sobre el río para cortar sus conexiones por carretera con el resto de la 6ta. División Panzer, en Rasyeinyia.

Había un batallón de PzKpfw 35(t) en la cabeza del puente septentrional, cerca de Lydaverai, y otro batallón río abajo. Por la tarde del 23 de julio, el batallón de Lydaverai se dio cuenta de que había sido copado y envió algunos cañones contra carro del PzJgAbt .41 y obuses de 105 mm del 76º Regimiento de artillería para cubrir su flanco meridional, por si los soviéticos intentaban atacarles desde atrás. A la mañana siguiente, una columna de de socorro desde Rasyeinyia intentó enlazar con el batallón alemán aislado, pero sus doce camiones fueron rápidamente destruidos por el Kv-2 enviado el día anterior, que se había situado en el cruce de carreteras que llevaba a las dos cabezas de puente. Desde esta posición estratégica los tripulantes del carro y la infantería que les acompañaba podían controlar los movimientos de la zona así como estrangular cualquier intento de ayuda que se enviase a las cabezas de puente. Tras varios intentos por parte de los alemanes, la situación seguía igual, y cada vez más precaria para el batallón de la cabeza de puente.

Los ataques contra el batallón aislado eran intensos, y el cañón de 37 mm del PzKpfw 35(t) era como una cerbatana contra el KV. Solo los obuses de 105 mm de la artillería tenían algún efecto sobres los carros soviéticos. La situación se hizo tan crítica que la 6ta. División Panzer tuvo que pedir a la 1ra. División Panzer, al oeste, que iniciase ataques contra el flanco soviético.

Por la tarde, los alemanes envían a la Tercera Compañía Anti Tanques con sus cuatro cañones de 50mm, protegidos por fuego de obuses de 105mm hasta 600 metros del titán y disparan con una precision asombrosa desde la colina. Los observadores y el Estado Mayor de la Division estaban encantados, muchos impactos se ven, ocho en total, sin que el KV hiciera nada. De repente, la torre comienza a girar hacia las baterías y dispara. Recarga y dispara otra vez. Sus enormes proyectiles HE de 152mm destrozan tres de las baterías alemanas y el resto se retira cargando muertos y heridos abandonando el cañon restante en el campo y solo son recuperados con el caer de la noche (era una batería flamante de cañones contracarro Pak 38 de 50 mm).

Ya al atardecer, el mando de la Division decide traer un Flak 36 antiaéreo de Rossejeni para atacar al gigante sentado con proyectiles perfora blindaje. De a poco lo acercan usando el terreno para esconderlo, pero es descubierto por los rusos que giran la torre y con un solo disparo vuelcan el 88mm que ni siquiera llega a disparar. La ametralladora del KV, incluso esta vez evita a los alemanes levantar a sus muertos y heridos. Es un total desastre. Para colmo de males, la Luftwaffe no acepta enviar sus Stukas por un solo tanque.

Aquella noche, una escuadra del Pz.Pioniere Bn. 57 se arrastro hasta el KV, colocó una carga doble de explosivos contra el casco y la hizo detonar, solo para agachar la cabeza cuando la tripulacion del KV y los supervivientes de la infantería, rociaron la zona con fuego de ametralladora. Un miembro de la escuadra se aproximó al vehículo y descubrió que la carga solo había roto la oruga y desgarrado el guardabarros sin causar ningún daño en el blindaje. Colocó una segunda carga en el tubo del cañón, pero causo efectos insignificantes. Todo un ejército estaba detenido por un solo tanque: esos inútiles tanques rusos que, el Führer aseguraba, no eran rivales, y los disparos de 50mm ni siquiera lo habían herido.

Mientras esto ocurría la mayor batalla de carros de la zona de Leningrado estaba teniendo lugar al norte, donde los KV estaban arrollando a los tanques alemanes que no tenían suficiente poder para penetrar su blindaje. Solo se les pudo detener a una distancia de 30 m con proyectiles especiales Pzgr 40.

El dia 25 de Junio, los alemanes deciden emplear operaciones combinadas para atacar al plácido tanque. Comienzan con ataques de howitzers de 105mm que solo lo averían. Siguen empleando Panzers 38 (t) y Panzers IV del PzBn 65 como señuelos, iban a movilizar otro Flak 36 de 88mm para destruirlo. Los panzers lo rodean y comienzan a dispararle desde tres sectores. El ruso responde mientras, desde atrás, el Flak era movido a posición de disparo.

El 88mm dispara por primera vez; hay un ruido metálico y una nube de humo. Al despejarse, se ve la torre del KV-2 comenzar a girar hacia el cañón. Otro 88mm cruza el aire, y otro y otro. Finalmente, el tanque ruso queda quieto y en silencio, humeando por el motor. Al acercarse descubren que el tanque no se había incendiado y que solo dos de los siete proyectiles habían penetrado el blindaje y entrado en el motor. Un soldado alemán se sube al techo e intenta abrir la escotilla pero no lo logra. De repente la torre comienza a girar de nuevo: los tripulantes aún estaban vivos. Algunos corren para cubrirse y otros, más avispados, arrojan granadas por uno de los agujeros. La escotilla salta junto a restos humanos: fin de la tripulacion. Nunca se supo quiénes eran estos héroes.

Wevos Gordos 2: Te Retrono lo Wey

noreply@blogger.com (Neo Bushido) — Mon, 06 Jul 2009 03:33:00 +0000

Invoco a todos los wevones desbalagados de este blog para que reúnan sus fuerzas y alivianemos el conchero que nos ataca. Después de algunos meses de inactividad a llegado el momento que los wevos gordos se inchen una vez mas y retomen su lugar como los más pelotudos. Utilicen toda su experiencia adquirida en este tiempo de ocio y actualicen el blog con toda la porquería que salga de sus cabezas y de sus mentes también. Tengo fe que les va a dar un shingo de weva y que los wa andar chicoteando pa que posteen pero como ya se hizo costumbre, me vale mergas. Desde mañana el blog renacerá en un ser mas gordo, pelotudo y lleno de vida.

Lleven siempre en sus corazones nuestro grito de guerra: ¡¡¡¡WEVOSSS GORDOOOS!!!!

Cerveza Malverde

noreply@blogger.com (Giliath Luin) — Fri, 27 Mar 2009 19:55:00 +0000

¡Qué tal, mis estimados talegones! Vengo a traerles una noticia de esas surrealistas, típicas en este país tercermundista donde sacan cualquier felación para distraernos de nuestras verdaderas labores diarias.

Resulta, que el pasado mes de diciembre salió a la venta la Cerveza Malverde, maquilada para terceros por la Cervecería Minerva de Guadalajara. Sí. Tal como lo escuchan; cerveza Malverde. Cuando recién salió esta cosa, le tuve bastante prejuicio, hasta el fin de semana pasado que, pasando por la Ley, decidí llegar a comprarme un cartoncito de cerveza, que ya hacían varios fines de semana que no había provado ninguno. Me fui por el pasillo de toda la vida, el de los tintos. Pasé el estante de Concha&Toro, de J. P. Chenet y de L.A. Cetto, y me encontré justo enfrente del estante donde estaba la majestuosa Bohemia Oscura. Opté por llevar un seis de esta sacra bebida pero, cuál va siendo mi sorpresa, cuando veo justo debajo de ella una cerveza con la etiqueta "Malverde".

-¿Pero qué mamada sacaron ahora? -me pregunté a mí mismo.

Ciertamente, en un principio me dejé llevar absolutamente por el prejuicio. Después ocurrió algo curioso: el prejuicio se convirtió en curiosidad.

-Pero, ¿por qué no? -me repetía una y otra vez.

Al final estuve a punto de cometer el sacrilegio de cambiar una joya auténtica por algo desconocido hasta el momento, así que me prometí esperarme un fin de semana más para jugar a la ruleta rusa con la Malverde.

-Si he de meter la pata, he de hacerlo cuando ande menos necesitado de cariño cervecil -esa fue mi conclusión. Así que ahí me vieron el día de ayer, jueves 26, con el fin de semana encima y comprando, en Ley, un seis de cerveza Malverde.

La verdad, no estuvo mala. He probado cervezas más caras y mucho más malas. Como la Tecate Light, la Carta Blanca, la Sol Limón y Sal, la Corona y alguna que otra más, que me dejo en el tintero. La cerveza es una pilsner continental, clara, con mucho cuerpo, de color ambar y una espuma casi invisible. Está hecha a base de malta de cebada y trigo, con poco lúpulo, predominando su sabor dulce pero dejando en la garganta un sabor un poco amargo. En botella, huele ligeramente a metálico (tal vez por falta de calidad al sellar la corcholata) y sabe a malta, granos de café, nuez, corteza de junco y alguna fruta roja que no pude reconocer. En vaso, la espuma se muestra tímida, de color amarillenta, como si fuera de mantequilla, perdiendo presencia rápidamente, y el olor metálico desaparece para revelar un leve olor a madera.

Lo mejor de esta cerveza es beberla en un vaso largo de cristal y con alguna botana salada, como cacahuates o pistaches, o con mariscos muy condimentados. Muy apropiada para conversaciones y con sus 6 grados no se las recomiendo para agarrar la jarra, que los mexicanos estamos más acostumbrados a embriagarnos con Tecate Gay, y este malverdito es bastante traicionero. No diré que es ampliamente recomendable, pero lo que sí les recomiendo es no encapsularse en una sola marca. Grupo Modelo, Cuauhtemoc-Moctezuma y Corona forman un temible oligopolio en el mercado nacional, y debemos darle alguna oportunidad a las pequeñas cerveceras si lo que queremos es disfrutar de una buena bebida. Hay que recordar las sabias palabras de Modelo: en la variedad está el sabor.

Globetrotter XL; un juego de geografía.

noreply@blogger.com (Giliath Luin) — Sun, 08 Mar 2009 01:46:00 +0000

Globetrotter XL

¡Buenas las tengan, mis preciados wevones! ¡Y que mejores las pasen, mis amadas wevonas! En este artículo he querido traerles un juego interactivo especial para wevones como todos nosotros, personas que recorreremos el mundo, únicamente, de esta manera: sentados frente a una compu, comiendo cualquier tipo de botana con picante artificial y una enorme soda por un lado, viendo Terminator II en sábado y checando todo tipo de pendejadas por interné.

El juego es sencillo: recurre a tus recuerdos más reprimidos de la primaria -de los de clase, no de los de abusos -y demuestra qué tan nerdo eras, avanzando niveles mediante la ubicación de ciudades en un mapa mundi, más desconocidas que el filete en una mesa cubana. Mientras menos te tardes y mientras más cerca estés, más puntos ganas, y si le aciertas exactamente a alguna, te dan una buena bonificación. Yo no he salido del nivel 6, y es duro, bastante duro (¿alguien sabe dónde está Ashgabbath, Turkmenistán?).

Bueno, ahí se los dejo. Espero que se diviertan y tengan en cuenta que recordar, es volver a vivir. Lo siento por los que pasaron una infancia de la chingada. XD

El Vicio Extremo

noreply@blogger.com (yhendic) — Thu, 26 Feb 2009 17:59:00 +0000

Wenas wevones....

Hoy quiero hablar de uno de los juegos online que en lo personal y a mas de uno de ustedes ha causado un Vicio Extremo al jugarlo, estoy hablando de Ragnarok un juego de respeto y de miedo para los gamers ya que es tan adictivo que en algun momento sientes que vives dentro y no fuera de tu pc.. aqui una breve reseña..

¿Qué es Ragnarok Online?

Ragnarok Online (RO) - es un Juego de ROL Multi-Jugador Masivo (MMORPG por sus siglas en inglés), lo que significa que podrás compartir un mundo con cientos de jugadores al mismo tiempo, garantizando un mundo único y lleno de fantasía.

El juego cuenta con un mundo gráfico híbrido, un mundo donde el 2D y el 3D coexisten de forma asombrosa, dando un resultado muy agradable a la vista. Esto resultará agradable para todos los fans del Anime y el Manga.

El juego cuenta ya con 7 años de desarrollo constante, incluso en este año se esperan grandes actualizaciones que permitirán una mejor experiencia en el juego,todo esto garantiza una amplia gama de posibilidades, entre las cuales podemos encontrar lo siguiente:

Más de 800 Monstruos distintos distribuidos en más de 600 Mapas:
En el mundo de Ragnarok Online, si hay algo que no hace falta es la variedad, ya que cuenta con un gran numero de Enemigos, cada uno con sus habilidades y fortalezas. Todo esto distribuido en más de 800 mapas explorables!
Más de 35 Clases/Trabajos para elegir:
Ragnarok Online tiene como característica principal, tener una gran variedad de clases disponibles, lo que permite al usuario experimentar diversos caminos, brindando una gran variedad de posibilidades para el desarrollo del personaje.

Más de 600 Mapas Explorables:
El juego no solo cuenta con variedad de Trabajos y Monstruos, sino también cuenta con una gran variedad de mapas, entre los cuales hay ciudades, calabozos y mucho más!
Más de 4000 Objetos y Más de 800 Equipos:
No tan solo el juego cuenta con una gran variedad de monstruos, sino que también cuenta con una inmensa variedad de objetos y equipos. Lo que le permite al jugador experimentar muchas posibilidades.
Más de 300 objetos para personalizar tu apariencia:
Si lo que quieres es individualidad, en Ragnarok Online puedes hacerlo, ya que cuenta con más de 300 objetos los cuales permiten personalizar a tu personaje. Sombreros, Alas, Coronas, Peluches y mucho más!
Más de 100 Canciones y 9000 Efectos sonoros:
Si son de los que se sienten atraídos por la música, entonces este es su juego ya que incluye más de 130 canciones las cuales fueron hechas en exclusiva para el Juego.
En fin es muy variado, te puedes casar, adoptar hijos, pistear, tener mascota, etc. hay infinidad de misiones y quest que puedes realizar.. les pido que comenten su experiencia acerca del juego a todos aquellos que lo hallan usado.

La Ronda #9: Música, maestro

noreply@blogger.com (Giliath Luin) — Thu, 26 Feb 2009 07:25:00 +0000

¿Acostumbras a acompañar la cerveza con música? Si así es, ¿con algún estilo musical concreto? Si la respuesta fuese negativa, ¿con qué actividades compaginas entonces el disfrute de una cerveza?

Los muchachos bebedores de Hipos Urinatum y unos cuantos colegas llevan a cabo esta magnífica aportación a la comunidad blogger, conviviendo mediante la redacción de artículos en el fomento de la cultura cervecera. Esta dinámica, denominada en esta comunidad como La Ronda, está en su novena edición, y Embracing, Sir Asf y Dientes de bala han propuesto, como tema para la charla, el material sonoro con que cada quién acompaña una buena noche de cañas, tarros, chelas, cheves, birrias, botes o cuartitos, dependiendo de la zona horaria en que se encuentre.

En lo personal, yo solo bebo cerveza en cuatro situaciones: cuando estoy dibujando o escribiendo, cuando estoy leyendo en mi casa, cuando estoy echando mecánica o reparando algo en mi casa, y cuando estoy en una buena charla con unos amigos. Y así como tengo una cerveza diferente para disfrutar en cada situación, también tengo un género predilecto en cuanto a música.

En el primer caso, de estar diseñando o escribiendo cualquier cosa, me gusta sentarme en mi escritorio con una Negra Modelo, un buen vaso reposado por una media hora en un congelador y rock psicodélico o progresivo, tal vez metal progresivo, y grunge también, ¿por qué no? Si estoy escribiendo pongo el vaso a la mitad a un lado de mi escritorio y guardo el resto de la botella en el congelador con la corcholata, para servirla unos quince minutos después. Con esta combinación me mueve demasiado Pink Floyd, en especial su Animals o el Wish you were here, The Beach boys, The Who y, últimamente, he encontrado algo más de motivación con Porcupine tree. A la hora de dibujar me gusta algo menos melodioso, como el The dark side of the moon, de Pink Floyd, y el Fear of a blank planet o el Lightbulb sun, de Porcupine tree. Me produce especial motivación el grunge, en especial el de Alice in chains y Soundgarden, el metal progresivo de Tool, el stoner de Queens of stone age y el experimental de los Mars volta. En estas condiciones en que entro completamente en trance, prefiero meter la botella cerrada al congelador y sacarla para beberla directa casi a punto de cuajar, pareciéndome excelsamente deliciosa.

En otra situación un poco diferente, como a la hora de estar leyendo un buen libro, me gusta acompañar estos gloriosos momentos con música de new age o soundtracks, en especial los de Hans Zimmer, música folk, resaltando a Slainte Mhath, folk metal o power metal, con la participación indiscutible de Blind Guardian, y la mejor compañía es una buena Guiness Extra Stout, que las compro en el centro de la ciudad a precio de un ojo de la cara, pero que bien vale la pena. Si el libro es algún análisis o tratado completo me gusta relajarme con música ambiental, y si es una novela épica histórica o un clásico de la literatura, me salta la necesidad de ambientarla con buenos coros y música potente. Sí, también confieso que Rhapsody me inspira y no me da vergüenza decirlo. Si no tengo Guiness en mi refrigerador, me conformo con un trago de Chivas Reagal en las rocas -que el dieciocho sabe divino, pero no le hago el feo a ninguno de sus añejos -o un vino californiano, preferentemente de L.A.Cetto.

A la hora de estar realizando tareas hogareñas, descomponiendo el coche o derrumbando la casa a pedazos, lo más apropiado, naturalmente, son los violentos riffs de Metallica y Megadeth, que también va acorde con la suciedad acumulada en la ropa y hace que aflore la adrenalina. Iron Maiden, Judas Priest y Manowar también son muy buenas opciones. Ante esta manifestación de hombría desbordada, me voy al super y me compro un doce de Tecate Roja en lata, y la bebo como la bebemos los hombres: a grandes tragos y de un jalón. A falta de esta extraordinaria bebida refrescante -cosa imposible en Sinaloa -optaría por refrescarme con una buena Pacífico Ballena, bebida hidratante recomendadísima por todos los trabajadores de una tierra con un clima de entre 25 y 50°C todo el año.

Pero pasemos al momento de compartir, el motivo de existencia de la cerveza -¡A huevo! -. En esta situación, depende de dos variables: si se está compartiendo con los amigos en una noche de bar, para lo cual, lo más perfecto es música trova viva, rock campirano, country o ya directamente un blues urbano o un ska pachuquero, para lo cual los de La Maldita Vecindad son dios. En country he encontrado camino con The Charlie Daniels Band, pero en trova, no hay como la cubana de Silvio Rodríguez o Virulo. Si es noche de plática, una ronda de Bohemia Obscura anima el asunto de maravilla, y si la noche es de baile con la tambora, unas cubetas de Indias quitan la sed en un santiamén. Pero si la noche es fría, para entrar en calor pasamos directamente al tequila de Don Julio, que eso es un manjar sin igual y no hay personas más diestras para beber ese veneno que mi círculo de amistades y parientes, todos ellos unos briagos de cuidado.

Ahora, que si la reunión con los amigos se trata de una buena comida, yo prefiero una música más tranquila, bohemia y un poco elaborada, muchas guitarras, muchas maderas y cuerdas, para lo cual tengo unos discos de Rodrigo y Gabriela que se pintan perfectos. Si nos ponemos más anticuados tenemos a Armando Manzanero, Chamín Correa y Compay Segundo. Un poco más mexicanos y nos saltamos al lado de Vicente o José Alfredo para una estupenda tardenoche a la charra, con lo cual tenemos que devorar carne asada y frijoles charros acompañados de una hielera repleta de cerveza Victoria o Dos Equis Ambar. Por otro lado, si la tardeada es a la costeña, con unos buenos pescados sarandeados o a las brasas y unos mariscos, me gusta la música de la tambora sinaloense, la Banda del Recodo o la MM, cuya combinación exige cervezas más refrescantes, rubias gaseosas y endiabladamente heladas, como una Modelo Especial, una Dos Equis Lager o una Tecate Roja, con su respectiva rajita de limón con sal.

Y creo que me he pasado tres pueblos, pero qué le hacemos, si la idea de estos colegas en la dura profesión etílica que a muchos nos cuesta trabajo me ha emocionado bastante. Espero no aburrirlos con mi aportación y poder participar en otra de sus rondas, que se les ve compañeros de buenas borracheras. He aquí mi manera de pasarla bien en sincronización con música y cerveza, y esperemos vernos en la siguiente ronda. ¡Salud! O como decimos los mexicanos: ¡Hasta el fondo, compadre!

Hipos Urinatum punto blogspot

noreply@blogger.com (Giliath Luin) — Mon, 23 Feb 2009 23:42:00 +0000

Salputos, mis estimados ociosos y mis queridas ociosas. Vengo una vez más a aburrirles la puta existencia sobremanera con notas tan poco productivas como intelectualmente nulas, esta vez no como el Estratega de sillón, sino como uno más de ustedes, hombre de poca actividad con mucho tiempo libre y hasta los huevos del día a día.

Resulta que, vagando por el interné, me encontré con un blog desos que te gustan solo de ver el encabezado. La dirección es la siguiente:

http://hiposurinatum.blogspot.com/

...y me gustó bastante porque es un blog muy guapo en el que tres españoles hacen críticas y reseñas de todas las cervezas que han bebido en su carrera etílica, desglozándolas por su región, componente, estilo y marca, abarcando desde las hermosísimas münchen y stouts, hasta las laggers de rubia cabellera, y describiendo sus características con gran detalle, aconsejando y experimentando sobre las maneras de decantar en vaso o en botella, absorber su olor, admirar su espuma y devorar todo su sabor. A mí me gusta el tema de la bebida, y aún más la práctica, y en general este es uno de los blogs más grandiosos que me he encontrado en cuanto a filantropía cervecil en toda la güeb. Cien por ciento recomendable, ya que así mato dos pájaros de un tiro (sin albur): enviciarlos y colocar algo en este blog, que ya se veían telarañas en la sección de comentarios. En fin, a ver cuándo tenemos oportunidad de juntarnos todos los huevones (sin albur) y ponernos una enseñanza (del griego peda) como dios manda.

¡A beber sin descansar, que el mundo se va a cabar!

Loteria!

noreply@blogger.com (Macross) — Sun, 15 Feb 2009 04:40:00 +0000

Que pedo Wevones?

Esta vez les traigo la pregunta del millon(literalmente)... resulta que esta tarde estaba filosofando sobre avionetas subterraneas y alguien me comento que habia comprado un ticket de loteria para un premio de 85 Millones de dolares, que despues de impuestos quedarian como 55, pero eso me puso a pensar. Que haria yo con todo ese dinero? especialemente ahorita que esta tan escaso.

Por mi parte despues de meter el dinero al banco para que este generando intereses (osea mas dinero) saldria volando a Canada a comprarme un Nissan GTR y regresaria a Mx manejando claro esta con una que otra escala, como en Ilinois y en Texas para decirles a todos que Bush es un imbecil, de todos modos en ese auto esta dificil que me alcansen los mosntruos que manejan alla jajaja.

ya estando aqui regalos para la familia y suegros jejeje.

y claro esta para la bola de wevones. (los oficiales nada mas alcaro)

-Para mi compa Neobushido un Evo X y un refri.
-Para AeonX un CX6.
-A Kamus... esta dificil saber que regalarle pero creo que otro run run.
-Para Marcxz un auto que nunca ha dicho cual es el de su eleccion, pero si ha dicho que esta harto de andar en camiones.
-A Yhendic el micro auto que pidio en mi otro post jajaja.
-Jvan se llevaria un Nintendo Wii con todos sus accesorios.
-Tavo....verdes esta cabron pero vere si puedo hacerlo comentariasta del fut.
-aPerfect tool no sabria que regalarle mas que subcripcones a comix por unos 5 años jajaja.

los que faltaron ps pidan... no esta por demas jajaja.

pero bueno eso es lo que yo haria con el dinero ese, despues de esas compras impulsivas viviria de los intereses por un tiempo y luego veria la posibilidad de poner un negocio o algo que este produciendo mas dinero.

Que harian ustedes con semejante monton de dinero?

Comenten Wevones

Vivir Mejor

noreply@blogger.com (Macross) — Thu, 05 Feb 2009 20:41:00 +0000

Que pedo Wevones?
aqui les dejo un video que expresa el verdadero sentir del pueblo y no chingaderas.

Comenten Wevones

La suma de todos los males.

noreply@blogger.com (Giliath Luin) — Wed, 04 Feb 2009 03:50:00 +0000

A un año de la crisis financiera y con los efectos aún sin llegar a su peor nivel, el nuevo presidente de los Estados Unidos cierra tratos con los lobbies comerciales para rescatarlos de la recesión de créditos, mientras las entidades financieras, sabiéndose protegidas, comienzan al unísono una férrea propaganda para promover el consumo de deuda del público. La deuda se vende, una vez más, como la panacea a los efectos de la crisis y se desprestigia a los individuos cuidadosos y autosuficientes; así mismo, se fomenta la idea de que cualquier intento de ir contra la corriente del endeudamiento desencadenaría consecuencias devastadoras para las economías internacionales.

A principios del 2008 nos dieron a conocer una noticia que a la mayoría de las personas de a pie no les interesó, o por lo menos no les conmovió: la industria inmobiliaria en Estados Unidos, donde miles de empresas internacionales grandes y pequeñas tenían invertidas cuantiosas cantidades de capital, se estaba desmoronando dentro de su propia burbuja financiera. Las cuentas eran insaldables, los activos, riesgosos, y el aparato productivo especulaba descaradamente con los insumos para obtener ganancias rápidas pero sin sustento. Cuando toda la comunidad comenzó a pagar hipotecas basura con total facilidad y ventajas impensables en otros tiempos, se paró bruscamente la cadena de comercialización que se alimentaba de la deuda del consumidor, y que era la que propiciaba que el sistema bancario siguiera funcionando. Cuando suceden cosas extrañas en las industrias, los consumidores, con natural sospecha aunque algo prejuiciosos, se preguntan: «¡Momento! Aquí sucede algo extraño». Y, en términos industriales, cuando sucede algo extraño, el dueño del dinero se vuelve desconfiado. Después de la desconfianza vino el Efecto pobreza, en que el público consumista cree que tiene menos dinero del que realmente tiene, y a pesar de las duras campañas de inmobiliarias, bancos, tiendas departamentales y agencias automotrices, la mayoría de ellas diciendo explícitamente «¡Endéudese, endéudese!», no se consiguió reactivar el mercado financiero provocando una avalancha imparable.

Pero, ¿vale la pena, realmente, buscar culpables para ésta situación? Las noticias de la presente crisis no son nuevas; al contrario: vienen gritándose a los cuatro vientos desde el 2004. Alan Greenspan, ex presidente del Tesoro, ya lo había vaticinado en el 2005, y la mayoría de las secretarías y departamentos de gestión comercial y económica de casi todos los países del mundo lo aseguraron a principios del 2007. Pero somos sordos y ciegos cuando de juzgar a nuestras bolsas se trata. Por lo tanto, buscar culpables sería como la discusión del huevo y la gallina. Los banqueros y especuladores son tan viejos como la historia misma, y la necesidad intrínseca del hombre de gastar más de lo que tiene, también lo es. El banquero engañó e hizo mal uso de los capitales para descontrolar el mercado, pero nosotros se lo permitimos. Por otra parte, nosotros nos endeudamos gustosamente, pues es una maravilla cuando una persona te dice que por una parte de tu capital, puedes disponer del cuádruplo de lo que tendrás en tu cuenta e inclusive ganar privilegios ante otros cuenta habientes. ¿Cuántos de nosotros no usamos una tarjeta de crédito para pagar los intereses de otras cuatro? Entonces, ¿qué fue primero? ¿El huevo o la gallina?

Hace un par de meses Barack Obama rindió tributo en Wall Street a los verdaderos jefes de estado de la Unión Americana, y dejó bien plantado que siempre que lo requiera, el gobierno de los Estados Unidos saldrá en rescate de los inversionistas en pro de la defensa de los consumidores, falacia total como ninguna otra. Estados Unidos y su aparato propagandístico nos han hecho creer, durante generaciones, que la deuda es un instrumento vital para la vida civilizada pues, los personajes más influyentes de Norteamérica han sido, son y seguirán siendo industriales capitalistas beneficiarios de la especulación. Así mismo, con la anterior declaración, el nuevo presidente de los Estados Unidos ha dejado bien zanjado que dicho país no cambiará su modelo económico, sino que seguirá apostando por el pasotismo vigilado ante los lobbies comerciales, el sistema financiero como aparato regulador de mercados y el endeudamiento de toda persona o comunidad con potencial de consumo.

La semana pasada estaba platicando con una amiga que me decía: «Escribiré una carta a Obama para que sepa que yo estoy con él», y afirmaba que el simple hecho de haber derrotado a los republicanos en las elecciones era un gran paso para superar la crisis interna en Norteamérica. Sin embargo, yo creo lo contrario: el mero hecho de que, un presidente como Obama, de quien se esperarían cambios vertiginosos viendo lo vertiginoso de su colocación, haya pactado en primera instancia con los centros de poder comerciales y les haya brindado proteccionismo es una confirmación de la costumbre del poder, el pabellón imperial que los yanquis se niegan a abandonar aún cuando el sistema financiero esté colapsando por culpa de la especulación desmedida y cuyas consecuencias está pagando el propio pueblo.

La mercadotecnia brutal con que los entes financieros nos han bombardeado durante décadas tiene tal efecto hoy que, un gran porcentaje de la población mundial vive de las deudas: depende de las deudas para alimentarse, para vestir, para trasladarse, para entretenerse, para ser productivo, para ser sociable, etc. El crédito siempre ha sido una herramienta útil, sobre todo para grandes empresas o súbitos imprevistos, y fue vital para Occidente en los tiempos de la Guerra Fría, pero en la actualidad se ha convertido en el vía crucis de seis de cada diez personas. Han surgido nuevas enfermedades relacionadas con el crédito que jamás habríamos imaginado, como la adicción a las compras y el estrés de los morosos.

Solo una vez he estado endeudado y fue en una tienda departamental por una cantidad risoria; y he de decir que es una de las decisiones de las que más me he arrepentido, y no porque se me haya complicado la vida, sino por lo surrealista que resulta el medio de vida sustentado por la deuda. Fue un calvario con todas las letras, desde la cantidad final que pague hasta el acoso ejercido por empresas contratadas para acosar, que me llamaban cuatro o cinco veces a casa de mis padres para que fuera a pagar inmediatamente. ¿Cómo es posible que las empresas crediticias operen con tan deplorables políticas de cobranza, y los consumidores pensemos, ingenuamente, que es lo normal?

Después de mi experiencia con el crédito decidí jamás volver a endeudarme, a menos que fuese absolutamente necesario. Tengo un coche seminuevo con algo de kilometraje que le compré a mi suegro, los muebles necesarios que me compré con ahorros o a base de la eliminación de algunos lujos, mi computadora se la compré a un amigo y, si algo me falta, no me lo compro con deuda. Prefiero ahorrar unos cuantos pesos al mes y sacrificarme con tal de no ver asediada mi privacidad y la tranquilidad de mi familia. La deuda no es necesaria como los banqueros nos hacen creer, y una sociedad que tiende al progreso, algo de lo que tanto nos gusta mofarnos a los occidentales, no debería vivir de la esclavitud de la deuda. Pero al mercado financiero no le conviene que pensemos de esa manera; eso sería malo, destructivo y antinatural.

Barack Obama nos deja bastante claro que las tendencias de la economía no cambiarán. Estados Unidos seguirá endeudándose, y por tanto los que dependemos del dólar seguiremos atados a sus altibajos. Y mientras nosotros pagamos los platos rotos, los culpables de la especulación irresponsable estarán blindados de los efectos de la crisis gracias a un plan de salvamento que los ciudadanos americanos pagarán con la finalidad de que las instituciones crediticias tengan con qué prestar a los cuentahabientes y no se rompa la gran cadena del endeudamiento. Una vez paliados los efectos de la volátil situación, la mayoría de nosotros estará más endeudada de lo que estuvo anteriormente, los banqueros no nos deberán ningún centavo y deberemos agradecerles por habernos salvado de una crisis desastrosa de la que difícilmente hubiéramos salido de no haber sido por su pronta ayuda. Y los gobiernos seguirán cobijando a entidades comerciales que jugarán a las cartas con las fuerzas productivas de un modelo económico que ha fracasado una y otra vez, y cuya omisión desataría efectos similares a los relatados en el Apocalipsis de la Biblia.

La nueva Leyenda

noreply@blogger.com (Macross) — Mon, 26 Jan 2009 22:53:00 +0000

Hola Wevones, aqui reportandome despues de quien sabe cuanto tiempo...

Bueno pues ahora les traigo un post muy cabron para los amantes de los autos Japos y es que hace poco sacaron a la venta el nuevo Nissan GTR muchos de ustedes pensaran que GTR es la abreviacion de un nombre completo, pero no el auto en si se llama GTR que es el heredero del ya famoso Skyline GTR 34.

Que la mayoria de ustedes lo conocera como el auto del principio de la pelicula de
"Mas rapido Mas furioso".

Este Skyline es una leyenda en los circuitos del Drift y por su diversidad de adaptaciones y partes que se le pueden poner para alterar su Performance(Tambien conocido como Pimpear) se gano el apodo de Mata Gigantes ya que a pesar de contar con un motor de solo 6 cilindros podia competir con autos con motores mucho mas grandes como los V8 o V12 (Despues de unas modificaciones para el caso de los V12) ya que este auto facilmente puede generar los 1000 caballos de fuerza.

Pero bueno ya bastante de esta Leyenda, ahora hablemos de la Nueva Leyenda el GTR.

No se ve como mucho verad? ahora veamos su panel de control y velocimetro que llega hasta los340 Km/h.
como podemos ver el motor puede generar 8 mil RPM. ahora talvez piensen que ese numero de RPM es solo para motores grandes, pero Nissan siguiendo con su tradicion a puesto un motor V6 de 3.8 L
que para un auto que pesa 2 tonelaas puede parecer muy poco, pero que tal si les dijera que ese motor es tambien un Motor V6 3.8L Twin turbo-charged que segun Nissan genera 480 Caballos de fuerza, pero se ha probado en diferentes lugares con diferentes resultados, algunos tan altos como 510 caballos de fuerza.

A que se debe esto? a que cada motor es diferente por que son echos a mano en un cuarto sellado para evitar que los componentes se micro expandan durante el ensamblaje, ademas de eso cada caja de velocidades esta sincronizada solo con un motor. Lo que quiere decir que si cambias la caja de cambios, aunque sea con otro GTR, no funcionara por que cada una esta especialmente echa para cada motor.

y cual es el Precio por todo este lujo?
Bueno bola de Wevones se los dire, son 80,000.00 Dolares Canadieneses ó 76,000.00 Dolares Estadounidenses. asi que ya saben si me quieren regalar algo, con un GTR soy feliz.

Bueno queda mucho por decir de los aspectos tecnicos de este auto, pero eso sera en otra ocasion.

Nos vemos en la proxima y recuerden Comentar Wevones

PARA REIR UN RATO

noreply@blogger.com (yhendic) — Thu, 22 Jan 2009 00:45:00 +0000

SEÑORES COMO HAN ESTADO
LES COMENTO ASI COMO UN SECRETO, QUE ESTOY PENSANDO EN ENTRARLE A UN CURSO DE CUALQUIER TIPO DE ARTES MARCIALES, ES ALGO QUE ME APASIONA Y DESDE LOS 5 AÑOS NO PRACTICO...
A LA MADRE YA TENGO 20 AÑOS DE OXIDO...JAJAJ BUENO,SOLO QUIERO QUE VEAN LOS SIGUENTES ARTEMARCIALISTAS, A ESE NIVEL ME ENCUENTRO EN ESTE MOMENTO

Wacom Cintiq 12WX

noreply@blogger.com (Neo Bushido) — Sat, 17 Jan 2009 21:49:00 +0000

Como saben, soy diseñador grafico y en mi trabajo me he dado cuenta que las tablas digitales para dibujo son muy buena herramienta de diseño. Y ahora que me puse a buscar que tipos existen, marcas, etc. me tope con esta hermosura de aparato. A wevo que me tengo que comprar uno, talvez no ahora, no mañana, talvez pasado, pero algún día. Aunque creo que primero tendré que pulir mis técnicas en hoja y papel, por que tiene que valer la pena el gasto para tener este dios de las herramientas graficas. También existen unas mas grandes pero no mamen, no pienso gastarme $60,000 pesos en una madre de esas. Ahora imagínense un emulador para DS… jajajaja la mera mata.

Mr. Otaku: Reseña “Soul Eater”

noreply@blogger.com (Neo Bushido) — Fri, 16 Jan 2009 08:09:00 +0000

Hola otakus, teniendo ya bastantes días sin poder postear nada, ahora actualizaré esta sección que estaba un poco olvidada y que tenia rato queriendo retomar. El día de hoy les platicaré sobre una serie que hace poco comencé a ver (y ahora también a leer) que lleva por nombre Soul Eater.

Escrito e ilustrado por Atsushi Okubo (mangaka y asistente en la serie Get Backers) y distribuido por Square-Enix, Soul Eater mezcla algunos elementos de series como Bleach, Naruto y Shaman King, pero con un toque muy especial, con personajes que hacen buen uso de la palabra estereotipo, e historia con una trama sencilla pero, aun así, sigue siendo bastante entretenida.

La historia gira alrededor de tres grupos de estudiantes de la “Escuela de Técnicos y Armas de Shinigami” (o Shibusen) que fue fundada por el mismísimo Shinigami-sama (el dios de la muerte), para evitar el resurgimiento de los “kishin”, que podría decirse, son unos mega demonios traga almas que estuvieron a punto de destruir la tierra. Cada equipo esta conformado por un técnico y su arma, esta ultima mantiene un aspecto humano… bizarro, ¿no? pues, a final de cuentas, el alma es lo que en verdad cuenta y en esta serie vaya que es verdad esta frase. Su labor primordial es la de eliminar todas esas almas humanas que han sido corrompidas y son transformadas en gérmenes de kishin. Estos seres devoran las almas de otros humanos, buscando así, adquirir un mayor poder y llegar a ser invencibles. Además de cumplir con esta labor, los estudiantes y sus armas necesitan conseguir que sus armas derroten y absorban las almas de noventa y nueve humanos malvados y una bruja, lo que incrementará dramáticamente el poder de dicha arma y así ser capaz de ser usada por shinigami. Otra cosa importante es que el técnico y su arma puedan sintonizar su "onda de alma" para llevar a cabo ataques de alto nivel y conseguir el poder máximo del arma. ¿Ahora ven por que digo que utiliza elementos de otras series? je je. Para no spoilearlos mucho, hablaré solo un poco de los personajes principales:

Maka y Soul
Este es el equipo principal de la serie. Maka Albarn es la técnico y Soul Eater Evans es su arma de tipo guadaña. Un equipo balanceado, ya que Maka es el cerebro, una chica estudiosa y aplicada, Soul es el músculo, con una actitud siempre “cool” que solo pierde a la hora de las batallas, donde siempre quiere entrar a la repartición de golpes lo antes posible. Es una relación un poco al estilo Ranma y Akane de Ranma ½, pero sin tantos celos je je.

Black Star y Tsubaki
Otro equipo con polos opuestos, pero ahora llevados al extremo. Black Star es el técnico de este equipo (y para mí, el mejor personaje de la serie), proviene de una familia de ninjas conocidos como el Clan Estrella. Usa diversas tácticas ninjas y, por lo tanto, se rige por las reglas de un asesino: ocúltate en las sombras, mantén la calma, conoce a tu enemigo, anticípate a sus movimientos y derrótalo antes de ser detectado… pero por desgracia, su mega ego le impide llegar a cumplir con cualquiera de estas reglas, ya que no puede entrar en batalla sin antes enfatizar su grandeza sobre cualquier ser en el universo. Odia cuando alguien obtiene mas atención que el, y tiene la determinación de mostrar cuan importante es a los demás. También puede usar la “onda de alma” en combates cuerpo a cuerpo, sin necesidad de un arma que canalice sus fuerzas. Tsubaki Nakatsukasa es arma y compañera de Black Star. Tiene la habilidad de convertirse no en solo un tipo de arma, sino en una variedad de armas del tipo ninja, como son shurikens, sables, bombas de humo, etc. Su actitud es completamente contraria a la de su arrogante compañero, con una personalidad misericordiosa y llegando al punto de ser en extremo sumisa. Siempre aguantando las estupideces de Black Star y ayudándolo a corregir sus errores en combate. ¿Necesito decir a qué personaje se parecen?... pues a Naruto y Hinata de la serie Naruto, solamente que Black Star es más gritón, más ególatra, y aun más divertido ja ja.

Kid, Patti y Liz
Death the Kid es el hijo prodigio de Shinigami-sama. Un agente con excelente nivel de combate y talvez el mejor alumno en el Shibusen. Pero este “As” del combate tiene un gran problema con la simetría, y es tan serio, que llega al nivel de ser un completo desorden del tipo obsesivo-compulsivo. Le da a al termino de perfección un nuevo nivel, y en verdad que no exagero. Es irritante y a la vez hilarante ver como es golpeado, y por lo general casi derrotado, solo por que su enemigo es simétricamente perfecto… o que tenga que abandonar su misión momentáneamente para regresar a su casa a revisar si dejo correctamente doblado el papel de rollo del baño… ¿alguna duda con su grado de obsesión? Es mas, para rematar, sus compañeras y armas son las hermanas Patti y Liz Thompson, que se convierten en 2 pistolas… así es, utiliza dos armas, pero no es solo por que pueda dominarlas, sino que de este modo se sigue viendo simétrico a la hora de estar en combate… jajaja lo sé, es hilarante. Un trauma muy característico de él son sus rayas del cabello, que lo hacen asimétrico o que los tamaños y proporciones de los cuerpos humanos de sus armar son diferentes entre si, ya que una es chaparrita y con busto grande y la otra es alta y caderona.

Si estos personajes se les hacen curados, ahora imagínense a los demás de la clase, maestros e incluso enemigos, hasta shinigami-sama es todo un personajazo. Y ni quiero empezarles a hablar de Excalibur, el ser más castroso que he visto en una serie. No puedo dejar pasar de comentar el mundo loco en el que viven, que se supone es nuestro planeta pero con un sol con cara de menso y la luna con una de pervertido en celo jajaja. Creo que están planeados 51 capítulos para el anime aunque la verdad, a como va la historia hasta ahorita, creo que serán muchos más.

Bueno, aquí les dejo esta mini reseña con el video opening de la serie, que esta muy entretenida y obvio que la recomiendo. Comenten y nos vemos luego mis wevotakus.

USA pais de Incultos?

noreply@blogger.com (Macross) — Wed, 14 Jan 2009 21:37:00 +0000

Que hay bola de wevones?

Bueno el titulo del post es una forma bonita de preguntar si en USA (EEUU o como quieran decirle menos "America" por que recuerden mis queridos wevones Americanos somos todos los que vivimos en este continente) son realmente estupidos o si solo son chingaderas de nosotros.

en este video nos demuestra un habitante de ese pais que nuestras preguntas y afirmaciones no estan muy lejos de la realidad. De echo atravez de todo el video se demuestra que no son estupidos... son rependejos y para muestra un boton el de "Play" chequenlo y diganme ustedes cuantos lados puede tener un triangulo.

Buen dia y Comenten wevones.